angel

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta sa il intreaba pe preot ce poate face in acest sens iar acesta ii da un ac si ii spune sa il intepe cand mai adoarme.

Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:

- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipul. Nevasta ia acul si il inteapa si acesta striga indurerat: “ISUSE!” Popa il felicita. Peste 10 minute tipul iar adoarme. Popa iar intreaba: ” -Cui slujim noi in biserica aceasta?” Tipul, intepat iar, sare si striga: “Doamne DUMNEZEULE!” Popa il felicita si mai calduros.

Mai trece un timp… popa iar intreaba: “-Si ce i-a zis Eva lui Adam inainte de a-i darui cel de-al 99lea copil??” Lumea tace… tipul, cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: “Daca mai bagi chestia aia o data in mine, ti-o rup si ti-o bag in fund!” la care parohia, intr-un glas: “AMIN!”  

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente.
Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele !!,  striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Incearca si cu stropitorul, am pus in el apa sfintita !!
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Atunci incearca cu crucea !! striga maica Glafira.
Moment in care maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu’ti crucea ma-tii!!!

Vine Bula la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intamplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti… a murit bunicul….
- Aoleu! Cum asa?
- Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
- A, si asa a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pana la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darama toata casa.

va fi un post scurt.

Andrada a fost o fetita de 13 ani, premianta, care s-a sinucis. Multi copii au inceput sa aleaga aceasta cale si, sincera sa fiu, nu ii pot intelege. Motive ar fi cateva: dorul de parintii plecati in strainatate (politicienii ar trebui sa aiba constiinta incarcata in acest caz); undeva citisem de labilitate psihica (sa fim seriosi, cat de labil psihic poate fi un copil premiant la 9- 13 ani?) iar altii, mai nou, se sinucid datorita curentului EMO, cum a fost cazul Andradei.

Recunosc ca habar nu aveam de existenta acestui curent asa ca am intrat pe google si ma dat search. Am citit, am privit poze si m-am ingrozit. Doamne apara-ne si pazeste-ne, mai pot scrie doar ca imi doresc ca toti acei EMO sa fie sterili ca altfel am incurcat-o cu totii.

Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina. In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni .
Maicuta uimita il trezeste si ii spune:
-Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca vi s-a spart un ou!

Da-te de 15 ori cu capul de monitor, da-ti cu tastatura in gura de 20 de ori, arunca-te pe geam si daca apuci, inchide ochii… ai sa vezi persoana iubita. Trimite acest mesaj la toti cei din lista ta, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.

Un taran avea o suma de bani si se gandeste sa ii investeasca la bursa. Pentru aceasta se duce la un broker sa vorbeasca:

- Domnule broker, explicati-mi va rog, mai simplu, ca pentru mine, cum e cu Bursa asta!

- Pai e simplu: tu vii la mine cu banii si eu iti recomand sa cumperi o gaina; gaina face oua si din oua ies pui; puii cresc, ajung gaini si fac si ei oua; din oua ies pui care ajung gaini care fac si mai multe oua; si uite asa cand ai tu curtea plina cu oua, pui si gaini, vine o furtuna si o viitura mare iti ia toate orataniile pe care le aveai. Si in momentul ala o sa zici: “ce prost am fost ca nu mi-am luat rate!”.

Doua prietene stau de vorba in birou:

-Mai, nu mai stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat!

- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu, de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.

- Serios?

- Da.

A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitoare..

- Ei, cum te mai simti, o intreaba colega.
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..

O bonda intr-un magazin…
- Nu va suparati… aveti ceva de omorat moliile?
- Da sigur!
- Pai as dori si eu un pachet
Ii da vanzatoarea o punguta cu 5 bile de naftalina.. pleaca blonda bucuroasa.. a doua zi… vine blonda iar:
- Doamna .. mai aveti bilute dinalea pentru molii?
- Da …
- Dar o punga mai mare aveti?
- Da
ii da vazatoarea o punga cu 10 bile.. pleaca blonda.. a doua zi se intoarce iar:
- Doamna.. mai aveti bilute dinalea?
- Da..
- Dati-mi cea mai mare punga pe care o avetzi!
Ii da vazatoarea o punga cu 50 de bilute.. pleca blonda si a doua zi.. iar…
- Doamna.. mai vreau bile…
- Pai ce facetzi doamna cu ele? cate molii aveti?
- Una doamna .. dar nu o nimeresc!!!!

Va spun un lucru strict secret:
M-am abonat la internet.
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat.

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X.
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO!

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fata si pe piept
Si m-a privit zambind usor
Trantita intr-un carucior.

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit,
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judet in alt judet.

A treia mi-a ranjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte,
C-un jet de stropi s-a prezentat :
“Salut, sunt Silvia Scarlat.”

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva.
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion.

Pe-a cincea n-o vedeam de loc,
Doua grisine-n varf c-un smoc.
Spre mine cand s-a indreptat,
De la efort a lesinat.

A sasea-i buna, ma incita,
Insa de-a saptea e lipita.
Vai ce mirifice fapturi:
Trei maini, un ochi si doua guri.

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston.
La 83 de ani si-un pic,
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic.

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
“Eu sunt Marina” mi-a soptit,
O noapte-ntreaga ne-am iubit.

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era… Marin!
- multumesc, Andreea! -